бомбочки для ванныПочти все мои подруги имеют какое-то хендмейд-хобби. Кто-то варит мыло, кто-то делает шоколадные конфеты, кто-то — светильники, кто-то кукол, кто-то украшения. И все эти люди у меня всегда вызывали восхищение и грусть одновременно. Потому что я своими руками могу только борщ сварить, ну и так, по-мелочи, немножко того, подо что мои руки заточены.
А ещё я пишу. В принципе, это тоже можно с натяжкой назвать моим хендмейдом. Но всегда хотелось научиться делать что-то эдакое, полезное, вкусное-душистое-красивое, чтоб подружкам похвалиться, а они б сказали: Ооооо, а я точно такое же в магазине покупаю за сто тыщ миллионов — а оно прям говным говно. А у тебя-то прям ух! Прям ваще! Да у тебя ж талант!
Ну и всё такое.
Короче. Я вчера делала бомбочки для ванны!
Как вы знаете, я худосочное, малокровное и мерзлявое существо. Поэтому с наступлением русской зимы (а это где-то с августа примерно) — я переползаю жить в ванную. Я там сплю, ем, пью, пишу на Фейсбук, отдаю супружеские долги и занимаюсь архитектурой. То есть, леплю из пены для ванн Тадж Махал и снежных баб. Вся ванна заставлена баночками с ароматическими солями, маслами, пенами, скрабами, и всякой пользой, которая помогает мне коротать жизнь в фаянсовой посудине. Не хватало только бомбочек. А покупать их я не люблю по двум причинам: бесят, что они стОят как чугунный мост, и пару раз у меня случалась аллергия не знаю на что. Может, краситель в них был не пищевой, а может, в состав входила какая-нибудь поебень-трава, о существовании которой я знать ничего не знаю, зато аллергия на неё у меня есть.
Короче, не вылезая из ванной, погуглила рецепты бомбочек.
(Кстати, если у вас депрессия, ПМС, или мужик вдруг мудаком оказался — само осознание того, что ты ЛЕПИШЬ БОМБУ — очень радует и поднимает настроение)
Рецептов там было много, аж глаза разбежались. Захотелось и расслабляющих бомб, и оздоровительных, и возбудительных, и вообще все равно каких — лишь бы не чесаться потом неделю. Основные ингредиенты — сода, лимонная кислота и морская соль. А далее — прям простор для фантазии. Пищевые красители, эфирные масла, душистые травки, и если тебе лет уже как мне — то даже, наверное, любимые таблетки туда замесить можно. Самсонова, например, предпочитает Имодиум, а я — ранитидин.

В общем, очень воодушевила меня эта идея. Особенно, ещё потому, что мне отовсюду привозят мешки с какими-то травами. Казахскими, алтайскими, крымскими, таёжными, всякими. Так-то их вообще-то нужно пить, но всё как-то руки не доходят. Содой с лимонной кислотой, вон, целая Пятёрочка возле дома набита, и я на калькуляторе посчитала, что себестоимость этих бомбочек — примерно рублей 30 за полукилограммовую бомбень. Короче, купила вчера всё что нужно, и в 11 часов вечера мы с мужем начали творить добро и пользу. Для начала, чуть не сломали блендер, в котором надо месить тесто для бомб. Ибо я увлеклась ролью ведьмы над котлом, и накидала туда всякой сушёной травы, часть которой вообще была в виде кустов с ветками и кажется даже корнями. И блендер ими подавился, страшно завыв на всё ночное

Отрадное.
Затем я трясла над тестом бутылочками с эфирными маслами. Знаете, масло мяты, оказывается, воняет как дальнобойщик, упавший в яму с керосином. Никогда бы не подумала.
Потом мы искали формочки для бомб. Они ж должны быть круглыми, и из двух половинок. В Интернетах советовали лоток для яиц, но я хотела больших бомб! Жирных! Мясистых! Круглых!
Я гений. Я достала с антресолей мешок с ёлочными игрушками, нашла там пластиковые шары, и муж пилил их ножовкой, пока я восхищалась собственной гениальностью. Затем мы набили формочки тестом, поставили их сушиться в кладовку и ушли спать.
Утром я первым делом побежала смотреть: как там мои душистые и мясистые детища? А им явно было плохо. Потому что их, оказывается, надо было через полчаса вытащить из формочек, и дать им высохнуть. Но я этого не сделала, поэтому бомбочки раскукурузило во все стороны, а ещё они за ночь разъели формочки! Но пахло это всё божественно! Мятой! Грейпфрутом!
Ладно, первый блин всегда через жопу. Почистили бомбы ножом, как картошку, засрали весь стол на кухне, но главное — бомбы-то получились! Страшные как ёбтвоюмать, мятые как самсоновский Сааб, но это же хендмейд! Притом, мой хендмейд. У меня других и не получилось бы всё равно.

Короче. Я щас придрочусь лепить бомбы, чтоб их не распид@расивало во все стороны как дирижабль, поэкспериментирую с не очень вонючими маслами, поиграю с дозировкой Имодиума, выцыганю у подружек, которые варят мыло, всякие формочки с неприличными очертаниями, и буду всем друзьям дарить на Новый Год собственноручно сделанные бомбы!
Не, вы, конечно, и сами можете их сделать, но у вас всё равно нет такого запредельного количества травы, которое есть у меня. А моя трава — она волшебная. Мы в прошлом году на концерте в Рюмочной из неё приворотное зелье варили. С заговорами. Мол, кто то зелье жиранёт — мужика себе найдёт.

Я, кстати, дабы подать пример и показать, что в состав зелья не входит дерево Анчар — сама первой то зелье и жиранула. И хоп — внезапно через год замуж вышла. Так что сами видите: трава у меня очень мощная, и заговоры действенные. У нас в роду династия уральских ведьм так-то. Я самая бесталанная, но вот с травой у меня всё хорошо.
Кстати, сегодня у нас концерт в Рюмочной. Могу притаранить туда одну бомбу, и кому-нибудь подарить. Бомба заряжена на качественный секс, и поноса не будет. Самую красивую подарю. Только за неё надо что-то сделать. Например, выйти на сцену, и спеть нашу любимую «На лабутенах и в охуительных штанах». И чтоб весь партер бился в жёстком слэме. Ну, или сами чонить придумайте. Приз-то ценный, как ни крути.

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс